cuanto tiempo ha pasado ya?, meses, años?, es inquietante la sensacion que me produce leer mis antiguas lineas, estaba equivocada? y de ser asi he madurado ya?
madurar.... sinceramente, mientras crecia, me di cuenta del verdadero significado de esa palabra. con madurar la gente se refiere a encerrarse dentro de uno mismo, renunciar a todo lo que quiere, le gusta, a lo que es, para encajar con un mundo cuadrado, aparentemente "tolerante"
ahora trabajo en una oficina, visto con trajes formales, zapatos altos y maquillaje recatado,  estudio la carrera de Derecho, voy al gimnasio, sonrio, hablo con la gente me intereso en sus connversaciones y situaciones, ayudo a los animales, formando parte de una asociacion , todo es tan tranquilo y alegre...
MENTIRA!!! TODO ES MENTIRA!!!
muero por gritar que esa no soy yo, no soy una estudiante, no soy una asistente, ni una deportista ni alguien a la que le importe ser amable con los demas, alguien que se queda callada cuando algo no esta bien.
pero que puedo hacer? como puedo volver?. volver a esos tiempos donde mi espiritu era fuerte, aunque mis objetivos no fueran los mejores, cuando era libre, feliz, cuando reia porque asi lo sentia, cuando podia decirle a las personas que las queria, que eran mis mejores amigos, cuando podia plantarme con firmeza ante un obstaculo, una barrera y decir NO!.
quiero volver a ese tiempo donde no me daba miedo salir de mi casa, o hablar con la gente, cuando el equivocarme no equivalia al fracaso si no a lecciones, conocimiento, nuevas oportunidades para hacerlo bien.
cuando en mi cabeza no rondaban ideas peligrosas, cuando no deseaba hacerle daño a nadie: cuando podia tener certeza de mi futuro.
Pero no se puede, me han desarmado por completo, me dejaron incapaz de confiar y moverme por mi propio deseo.
estoy enferma y no veo como solucionarlo, de lo unico que puedo estar segura es que no va a terminar bien....

Quiero despertar

no se en que momento la soledad paso a ser un castigo autoimpuesto; no se cuando comence a anhelar la compañia y el calor humano.

a veces pienso que mi aislamiento y mi personalidad taciturna es la antesala de una locura mas poderosa y macabra, de la cual no podre escapar si me entreego por completo a ella.

atrapada en un punto donde al parecer lo tengo todo; un empleo, amigos, una saludable monotonia, pero mucho mas sola, mas vacia que nunca.

siento como la cordura me abandona de poco en poco.

lidiando con los ridiculos problemas rutinarios, silenciando las voces y el caos dentro de mi cabeza.

simplemente el desconectarme del mundo exterior es la solucion a veces.

huir, huir del trabajo, de los amigos, del  mundo que tanto me fastidia.

sonriente es como la gente me ve, como me recuerda.

es necesario tomar un tiempo para drenar todo el veneno y seguir con la charada.

escribir ayuda a alejar todo el ruido que me rodea y los demas horrores que hay en mi interior, escribir hasta que mi mente quede en blanco, serena y mas tranquila.

tengo miedo que con el tiempo no sea suficiente.

tengo miedo de que las personas que me rodean sepan como me siento en verdad, que lean estas lineas algun dia. sin embargo creo que tambien lo deseo.

que vean la verdad, triturada, vacia, un alma atormentada y lamentable dentro de alguien que no es mas que un cascaron.

una persona triste, sola y muda ante la posibilidad de pedir ayuda.

no he sido merecedora de un solo pensamiento sincero y amable, soy invisible y sin importancia.

destinada a la soledad, a ser de nadie.