cuanto tiempo ha pasado ya?, meses, años?, es inquietante la sensacion que me produce leer mis antiguas lineas, estaba equivocada? y de ser asi he madurado ya?
madurar.... sinceramente, mientras crecia, me di cuenta del verdadero significado de esa palabra. con madurar la gente se refiere a encerrarse dentro de uno mismo, renunciar a todo lo que quiere, le gusta, a lo que es, para encajar con un mundo cuadrado, aparentemente "tolerante"
ahora trabajo en una oficina, visto con trajes formales, zapatos altos y maquillaje recatado,  estudio la carrera de Derecho, voy al gimnasio, sonrio, hablo con la gente me intereso en sus connversaciones y situaciones, ayudo a los animales, formando parte de una asociacion , todo es tan tranquilo y alegre...
MENTIRA!!! TODO ES MENTIRA!!!
muero por gritar que esa no soy yo, no soy una estudiante, no soy una asistente, ni una deportista ni alguien a la que le importe ser amable con los demas, alguien que se queda callada cuando algo no esta bien.
pero que puedo hacer? como puedo volver?. volver a esos tiempos donde mi espiritu era fuerte, aunque mis objetivos no fueran los mejores, cuando era libre, feliz, cuando reia porque asi lo sentia, cuando podia decirle a las personas que las queria, que eran mis mejores amigos, cuando podia plantarme con firmeza ante un obstaculo, una barrera y decir NO!.
quiero volver a ese tiempo donde no me daba miedo salir de mi casa, o hablar con la gente, cuando el equivocarme no equivalia al fracaso si no a lecciones, conocimiento, nuevas oportunidades para hacerlo bien.
cuando en mi cabeza no rondaban ideas peligrosas, cuando no deseaba hacerle daño a nadie: cuando podia tener certeza de mi futuro.
Pero no se puede, me han desarmado por completo, me dejaron incapaz de confiar y moverme por mi propio deseo.
estoy enferma y no veo como solucionarlo, de lo unico que puedo estar segura es que no va a terminar bien....

Quiero despertar

no se en que momento la soledad paso a ser un castigo autoimpuesto; no se cuando comence a anhelar la compañia y el calor humano.

a veces pienso que mi aislamiento y mi personalidad taciturna es la antesala de una locura mas poderosa y macabra, de la cual no podre escapar si me entreego por completo a ella.

atrapada en un punto donde al parecer lo tengo todo; un empleo, amigos, una saludable monotonia, pero mucho mas sola, mas vacia que nunca.

siento como la cordura me abandona de poco en poco.

lidiando con los ridiculos problemas rutinarios, silenciando las voces y el caos dentro de mi cabeza.

simplemente el desconectarme del mundo exterior es la solucion a veces.

huir, huir del trabajo, de los amigos, del  mundo que tanto me fastidia.

sonriente es como la gente me ve, como me recuerda.

es necesario tomar un tiempo para drenar todo el veneno y seguir con la charada.

escribir ayuda a alejar todo el ruido que me rodea y los demas horrores que hay en mi interior, escribir hasta que mi mente quede en blanco, serena y mas tranquila.

tengo miedo que con el tiempo no sea suficiente.

tengo miedo de que las personas que me rodean sepan como me siento en verdad, que lean estas lineas algun dia. sin embargo creo que tambien lo deseo.

que vean la verdad, triturada, vacia, un alma atormentada y lamentable dentro de alguien que no es mas que un cascaron.

una persona triste, sola y muda ante la posibilidad de pedir ayuda.

no he sido merecedora de un solo pensamiento sincero y amable, soy invisible y sin importancia.

destinada a la soledad, a ser de nadie.

como ultimo aliento.. ulitma esperanza regreso al blog, hace mucho tiempo no escribia y eso se debia a que habia decidio dejar a ana y mia por lo menos por un tiempo, sin embargo las cosas se me han salido de control y de nuevo he vuelto a ser la ballena que era antes.. y eso no lo puedo permitir... hasta mi madre me ha dicho que me veo mas "llenita" (claro tratando de evitar la palabra "gorda" por el simple hecho de ser mi madre:( ).. la ultima vez que me pese tenia yo 60 kilos y ahora he vuelto a los 65... soy un asco y deseo morir.. pero a la vez se que esta sensacion de repulsion que siento es la misma que me dara fuerza para seguir de nuevo. ademas me siento motivada puesto que tengo una nueva amiga" y pongo las comillas porq es relativamente nueva".. es decir ya la conocia de antes y todo sin embargo ella apenas entrara en el mundo de ana y mia , POR DECISION PROPIA claro, y creo q esta demas aclar que trate de disuadirla, sin embargo es el camino q eligio a final de cuentas. en fin esto me tiene muy entusiAsmada poir que ahora tendre con quien compartir y con quien escudarme y quien me apoye, al igual que yo con ella. bien de ahora en adelante escribire mas en el blog y estare mas al pendiente de todas ustedes tambn, sera un reinicio, borron y cuenta nueva, deseenme suerte :D

necesito su ayudaaa¡¡¡¡¡¡

hace mucho no escribo, no era por flojera o no tener tiempo, fue una crisis q tuve q me hizo(por un momento) qerer recuperarme.. pero no he podido..y ahora me encuentro triste , desesperada, porque hace dos dias me he pesado y ahora son 62 kilos.... tanto trabajo, esfuerzo y dedicacion tirados a la basura¡¡¡¡¡¡ y por que? solo por un momento de debilidad.. por favor princesas necesito su apoyo, sus consejos, no puedo seguir asi, necesito resultrados rapidos para dejar de sentirme tan miserable, por lo pronto yo ya estoy poniendo de mi parte, hoy he salido a correr toda la mañana sin desayunar y espero seguir ayunando todo el dia.
por otro lado ahora q he vuelto al blog, me he dado cuenta que varias chicas que habian tratado de dejar a ana y/o mia han vuelto (al iwal q yo) y otras no; pues bn a las q decidieron cambiar les deseo mucha suerte y a las q no les digo BIENVENIDAS de regreso... estamos juntas en esto y no nos abandonaremos.. sigan fuertes...mlas quiero princesas y las dejo porq tengo q ir a la escuela...

regreso a la escuela.. internada....asalto y ademas herida.. que mas quieren ?.. a si tambn enamorada.. qiza....

ya van 3 semanas desde que entre a la escuela y la vdd todo va mal.. en cuanto a mi salud, la semana pasada a media noche tuvieron que intervenirme el estomago me dolia horrible.. eran sintomas de una ulcera... bn no paso a mayores y por unos dias tuve que comer como persona normal".. bno mas o menos porque la vdd cada vez que como lo vomito todo, pero he tratado de evitarlo, sin muxo exito la vdd.
a raiz de esto mi madre me ha llevado con una nutriologa(cabe aclarar que aun no saben de mi enfermedad, qiza sospexan algo pero nadie dice nada :D).
hice de todo para evitar esa visita pero cuando vi que era algo inevitable me estuve preparando para saber q responder, como mentir... es algo q ya se me da naturalmnte, pero los doctores me ponen nerviosa. sin embargo todo fue perfecto me sorprendi de mi misma, de la seguridad que tenia al hablar .. al mentir.... me senti muy bn y lo mejor fue cuando me pese.... pesaba 58 kilos, 3 dias despues de haberme pesado y estar en los 62 ( si lo se me descuide u.U).. algo increible 4 kilos en 3 dias¡¡¡¡ fue increible, casi no podia ocultar mi sonrisa... bn el punbto es que despues de tomar muxos medicamneto por unos dias los dolores de estomago la gastritis y demas malestares se han calmado...
ahora bn otra cosa que acaba de sucederme hace dos dias fue que me asaltaron¡¡¡¡ me robaron mi celular, y a mi amigo q me acompañaba tambn.. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me choca¡¡¡¡...en fin eso no fue lo peor , lo peor fue que me hicieron una cortada en el estomago, de la cual nadie excepto 2 amigas se enteraron, no quiero molestar a nadie(mas bn no quiero q me molesten con cuidados y lastima inutil).... de todo esto surgio algo bueno, un amigo (muy reciente), el cual es un tipo malo a mas no poder, con decir q en mi escuela todos le temen, se preocupo por mi.. demasiado y ha estado mas cerca de mi lo que me ha hecho pensar muchas cosas... WAAAAAA ESTOY CONFUNDIDA¡¡¡¡¡¡¡......... porque yo tengo novio.. supuestamnte... y el tambn tiene novia .. pero la forma en la que me trata es muy linda.. ni siquiera a su novia la trata asi.. a nadie en realidad... aaa estoy muy confundida, bueno princesas lindas me despido y paso a leerlas cuidence bezos

evitando el enfrentamiento con mi familia

bno mis niñas lindas a diferencia de la entrada anterior en la que escribi q me sentia mal y gorda de nuevo, hoy me siento bien ( bno dentro de lo que cabe)he estado llendo al gym todos los dias y ademas me mato con ejercicio durante el resto del dia sin probar bocado, se que es peligroso pero cuando me siento desmayar mastico una mitad de manzana , la escupo y tomo mucha agua, el resultado ha sido que mi ropa nuevamnete me qeda holgada¡¡¡¡ estoy tan feliz y eso sin duda alguna me ha dado mas confianza y seguridad, hasta uso ropa diferente¡¡¡ mucho mas linda...
ahora el problema....
tambien ultimamente he salido mas con mi familia, cosa que no hacia desde hace un año aprox. esto causo que cuando me vieron todos se asombraron de ver lo flaca q estoy comparada claro al monstruo que era, porq aun estoy gorda. obviamente todos empezaron asacar sus conclusiones pero yo solo me reia cuando hacian sus comentarios y decia que ahora si hacia ejercicio.. ^_^, me sorprende lo facil que es ahora mentir, las palabras salen solas, y con tanta naturalidad, ni siqiera lo pienso y todo se oye tan real y convincente¡¡¡.
sin embargo el asunto se torna cada vez mas tenso pues tambien en mi familia descubrieron que una prima es bulimica, fue una gran sorpresa xq yo tampoco lo sabia, eso hizo q centraran su atencion mas en mi, supongo que "para prevenir".
tambien una amiga ha estado bastante insistente con sus preguntas de:" como bajaste tan rapido" "que hiciste si antes no hacias ejercicio" " q comes recomiendame algo?" todas con aire de inmensa sospecha, me gustaria decirle le vdd xq ella esta muy gorda y no era asi y esta un poco desesperada x bajar de peso pero no quiero que ella entre en este mundo en realidad.
bueno princesas me voy que solo pase rapido pues ahora voy saliendo a correr y necesitaba algo de fuerza jejeje la cual siempre me la dan ustedes n_n.. bezos lindas las quiero a todas...

AaWww¡¡¡¡ que co0oraje¡¡¡quier0o purificarme¡¡¡

odio los fines de semana definitivamente¡¡.... los sabados mi madre trabaja asta las 3 de la tarde lo que le da el tiempo de sobra para observarme y/o obligarme a comer..
hoy por ejemplo me obligo a comer 4 hamburguesas¡¡¡¡ y claro yo no pude negarme U.u.. ahora mismo estoy que me odio y con unas ganas de vomitar increibles, pero no puedo pues apenas me acerco al baño llega mi madre y me saca con la excusa de que ella o alguien mas de mi familia quiere usarlo... me siento desesperada iba tan bien esta semana, es decir me levantaba a las 6 me iba a correr con una vecina llegaba a las 8 a mi casa y a las 9 ya estaba partiendo al gym junto con mi hermano y de ahi salia asta las 12 o 1 y llegaba tan cansada al llegar a mi casa que solo tomaba agua o un té me bañaba y me dormia asta la noche que mi "amigovio" pasaba por mi para salir y no comia nada me sentia tan debil mareada y en ocasiones de muy mal humor pero en el fondo estaba increiblemete feliz, pues sabia que estaba dando resultado, en fin mañana mis padres saldran asi que aprovechare para ayunar el dia entero y el lunes, al gym todo el dia de nuevo , la recaida de hoy me dara fuerzas para seguir y hacerlo aun mejor dessenme suerte princesas y deenme animos.. que vaya que los necesito pues ahora estoy de mul mal humor por mi atracón.... las quiero lindas bezo0s..

renovacion... tristes despedidas pero felices comienzos... tienen todo mi apoyo

estos ultimos dias mis princesas habian sido del asco.. por un momento olvide a ana y a mia y comi sin parar fue asqeroso, me sentia sola, triste y abandonada, pues ya casi no escribo en el blog y no he hablado con ninguna de las princesas a las q tengo agregadas en el mnsgr, , creia que ya no tenia fuerza y para acabarla, hace dos semanas me pese y subi a los malditos 60 kilos de nuevo¡¡ COMO PUEDE SER?¡¡¡¡¡. el punto es que eso me sirvio para que regresara mi fuerza y me inscribi en el gym , esta es mi segunda semana¡¡¡ ademas todos los dias antes de irme al gym voy a correr y mi ingesta de calorias ha bajado a los 200 o 300 per day y qemo, tan solo corriendo ( segun mi podometro) de 500 a 600 me siento tan bn porque ayer fui a comprar ropa y aunque no me he pesado de nuevo me siento mas ligera y ademas de la talla 11, a la 9, a la 7... ayer me qedaron unos pantalones talla 5¡¡ y me qedaron holgados¡¡¡¡y por si fuera poca motivacion tambn visitamos a mis familiares y en cuanto me vieron mis tias y mis primos me dijeron sorprendidos que estaba muuy flaca¡¡¡*o*, eso sin duda me hizo feliz pero tuve que ocultarlo claro, mi madre dijo rapidamnte q era porq estaba haciendo ejercicio asi q mi mentira esta funcionando bn.
a otra cosa que les queria contar es.. al fin ya tengo novio¡¡¡le dije que si a mi amigo aunque nuestra relacion es rara, sin embargo para mi funciona pues el sigue a ana tambn y el punto es que nos apoyamos,no nos damos consejos y mucho menos nos incitamos a seguir por que eso seria muy dañino, pero nos hace sentir bn que estamos juntos y sabemos por lo que pasa el otro.
muy bn mis princesas me retiro para leer sus blogs, sorprendentemente he visto que muchas de ustedes han superado o estan tratando de superar a ana y a mia y me siento muy feliz , en vdd feliz y les deseo lo mejor recuerden que las quiero y que siempre podran contar conmigo no importa las decisiones que tomen ^_^.. besos lindas..

tratando de sobrevivir

uggg q asco de vida la mia¡¡¡¡ .... estoy tan confundida¡¡¡ tengo mil cosas en la cabeza¡¡¡ 1. no se si decirle a mi amigo.. . q si quiero ser su novia.. porq veran me lo pidio y lo quiero muxisimo es mas el sabe de mi relacion con ana y mia y lo entiende , es mas el tenia anorexia pero ya esta saliendo.... en fin es muy lindo y todo pero... bno siempre esta eso de " y si las cosas no funcionan ya no sera mi amigo?".. en fin esta eso y... el hecho de q ya no puedo pensar en otra cosa mas que en la comida..ultimamente no hay otra cosa que ocupe mi cabeza mas q el deseo incontrolable de comer y mi tormento de evitar la comida... he bajado 400 gr mas pero ya no me parecen suficientes sigo viendome iwal de asqerosa... ahora ya asta me da miedo" pesarme... bno ademas de eso tambn tengo problemas con unas xicas q yo nisiqiera conozco jamas he hablado con ellas pero al parecer ellas decidieron que pueden molestarme.. creo q es porq a una de ellas le gusta mi amigo (pero bno el me quiere a mi).. lo que me parece muy infantil.. es decir me amenazan.. me llaman anorexica... pero la gota que derramo el vaso fue que la semana pasada mientras estaba lloviendo yo iba corriendo en el puente para llegar a mi casa antes de qedar completamnte empapada.. y cuando iba a bajar las escaleras ellas estaban ahi sentadas, como si estuvieran esperandome, se me qedaron viendo horrible, yo la verdad me moria de miedo jeje pero las ignore y quise pasar como si nada pero cuando ya estaba por pasarlas una me dijo q no sabia como le podia gustar a pedro q era una maldita enferma, eso me dio muxo coraje y me di la vuelta para responderle.. pero ella me empujo... DE LAS ESCALERAS POR DIOS¡¡¡ QUE LE PASA?¡¡¡¡ lo bueno es que yo estaba a unos 8 escalones nadamas sino imaginence ya no les estaria contando.. sin embargo fue suficiente para quedar toda adolorida de mi cuerpo y con una muñeca astillada (de nuevo u_u) le dije a mi madre q habia resbalado por lo mojado de los escalones.. pero bno lo peor de todo esque esas xicas parece q no me dejaran en paz....
pero no todo son malas noticias ni experiencias feas... tambn estoy feliz porque recien hoy me acaban de dar calificaciones y este semestre no he reprobado ninguna materia¡¡ estoy tan contenta¡¡¡¡ esta vez sacare un promedio de 9 y no decepcionare a mis padres....
bien peqeñas n_n me despido de ustedes porque estas vacaciones no creo escribir de nuevo me ire a mi casa de campo para alejarme de la "civilizacion"un rato ( si como no jejeje) solo lo hare para alejarme de mi madre y de la comida por un rato... y una ultima cosa lindas que me aconsejan debo arriesgarme con mi amigoy ser su novia? ustedes q me dicen?... las quiero a todas Bz0z.... pasensela increible¡¡¡¡ n_n

awww princesas ya no se que hacer estoy en una depresión terrible.. se que había dicho que ya no dejaría de escribir otra vez pero he estado tan desanimada que ni ganas de salir de mi cama tengo.. estoy tan triste tan desesperada....no puedo dejar de pensar en la comida he tenido una recaída, pues todo iba tan bien... ayer fue el cumpleaños de mi madre y tuve que acompañarlos a todos a comer pero no quería y cuando mi hermana me pregunto xq no comia mi madre solo se qedo callada y yo le dije q ya había comido luego empezaron a molestarme y decir q seguramente estaba anorexica ... bromeando claro... si supieran cuanta razón tienen¡¡¡... bien el punto es que para q me dejaran en paz tome una pieza de pollo y la comí poco a poco.. me dio tanto asco pero tuve que soportarlo... lo peor fue cuando trajeron el pastel, era de xocolate¡¡¡¡ soy débil ante el xocolate, es el causante de q rompa mis ayunos siempre...dije "solo una probadita" , pero luego fueron 2 trozos luego 3..4..5.. me dio un ataque.. me atiborre de pastel, luego comi lo que no había querido comer antes, tome muxisimo refresco, helado, llegando a mi casa comi pan hice hot cakes me metí todo lo que estuviera a mi alcance y fuera comestible... total pase como una hora comiendo.. y otra mas vomitando... hasta sentir mi estomago plano y ligero de nuevo y q mi garganta quemaba ... me he dado cuenta q esa ha sido mi rutina mas o menos desde hace 3 o 4 días, comer hasta atiborrarme y vomitar hasta desfallecer.

Yo decía que no quería acudir a mia tan seguido pero ya no me importa, también decía q estaba feliz por haber llegado a los 55 y estar mas cerca de mi meta, pero ahora tampoco me parece suficientemente bueno, el gusto me duro solo unos pocos días, de nuevo al verme al espejo me doy asco, me siento obesa, inmensa una maldita foca¡¡¡.. y para terminar mi mejor amigo me ha dicho que si yo estuviera marcada del estomago y un poco mas delgada seria perfecta¡¡¡ es muy insistente me lo dice siempre , bueno el es adicto al ejercicio y creo que también sigue a Ana pero bueno esa es otra historia que les contare mas detallad amente después; se que el no lo dice con afán de lastimarme y que el no me conocía cuando era una maldita ballena de 80 kilos, pero no tiene idea de cuanto me afecta así que por eso he estado redoblando mi tiempo de ejercicio y tomo mas agua también he pensado en comprarme unos laxantes, ya me había comprado unos pero me salieron muy caros y no me sirvieron muxo q digamos así que les pediré consejo a ustedes, alguno que me recomienden?.. bueno lindas las dejo no quiero amargarles su día con mis pateticas historias de mis recaídas y frustraciones... espero que a todas les vaya mejor que a mi las quiero muxo b3z0os lindaz...